Интересные факты о жизни в Китае

Сен 30 2014

Я приехала в Китай на год, изучать язык. Сама из Беларуси. И вот вещи, о которых, пожалуй, стоит знать до приезда сюда:

1) В Китае абсолютно отсутствуют ПДД. Конечно, формально они есть, но никто их не соблюдает. Почти всю дорогу от аэропорта до общежития я ехала с закрытыми глазами, потому что боялась увидеть, как кого-нибудь сбивает машина. Школьники, офисные работники, мамы с маленькими детьми и старушки — все довольно резво лавируют в потоке машин перебегая четырех-шести полосные дороги. Каждый день я по 1-2 минуты стою в ожидании зеленого сигнала на переходе, в то время как китайцы просто перемещаются короткими перебежками. Среди машин правил два: если твоя машина больше — ты на главной. И если ты успел первый повернуть (обогнать, совершить любой маневр) — ты на главной. Первое время постоянно дергаешься т.к. кругом все сигналят. Но что удивительное, за месяц ни одной аварии я так и не увидела. Как и побитых, или даже немного поцарапанных машин.

2) Если вы действительно белый человек (светлая кожа, светлые волосы, голубые глаза и т.д.) — приготовьтесь к постоянному вниманию. На вас будут смотреть, показывать пальцем, фотографировать и кричать «Лаовай!!!» (что дословно переводится как «заморский дьявол», хотя я слышала, что это еще и созвучно с каким-то Читать далее »

(0)

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Комментариев нет

Козёл ты, Колька!

Сен 30 2014

— Козёл ты, Колька, — процедил сквозь зубы мальчишка лет девяти, поднимаясь с земли, отряхиваясь и потирая ссадины.
— Чой-та я козёл сразу? Ты вообще-то, Саня, сам полез драться! Я б отдал им деньги, и они отстали бы! А ты зачем-то полез заступаться.
— Ну а ты бы мог помочь мне! Или хотя бы убежать! Зачем ты кричал им обзывательства? Зачем ты кричал, что я каратист? Я ходил лишь на одно занятие и то, там только рассказывали, да показывали.
— Ну так я ж это… Помочь пытался! Делорази… деморази… деморализовать их! – Попытался оправдаться Колька, утирая своими пухлыми пальцами нос.
— Демо… что? Опять ты умных слов нахватался из книжек своих дурацких? Лучше бы ты драться научился или быстро бегать.
— Ничего они не дурацкие! Эта книга про войну! Про солдат, про победу, про великую победу! Когда я вырасту, то тоже стану солдатом и буду всех защищать!
— Ты даже себя защитить не можешь. Дурак ты, Колька. Одни неприятности от тебя.
— Вот увидишь! Обязательно стану! – Прокричал Колька хромающему другу.

Внезапно музыка утихла, взгляды танцующих тут же устремились на диджейский пульт. Тут же раздался голос самого ди-джея:
— А теперь объявляется белый танец! Дамы, приглашайте кавалеров, кавалеры, не Читать далее »

(0)

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Комментариев нет

Серёжа

Сен 30 2014

Каждый год в конце августа Анна Павловна шла в ближайший магазин канцелярских товаров, чтобы собрать сына в школу. Набор был всегда стандартным: две тетради (в клетку и в линейку), 5-6 дневников, пара ручек и карандашей.
— Может что-то еще? – Участливо спрашивал кассир.
— Нет-нет, всего достаточно. — Анна Павловна отводила взгляд.
Она лукавила. Конечно же этого было не достаточно. Три, а то и четыре, дневника ей потом приходилось докупать уже в другом магазине возле работы.
Дневников на учебный год Сереже не хватало. Его фантазия не знала границ. Он жёг их в школьном туалете, заталкивал в водосточную трубу и даже умудрялся распустить на самолетики в окно прямо из приемной директора, где дожидался очередной головомойки на педсовете.

Всё для школы мать старалась покупать ему сама, так как знала, что любые деньги сын спустит в соседнем универмаге, в отделе «Ткани». Анна Павловна поняла, куда сын девает деньги, когда, убираясь в его спальне, под кроватью, в коробке из-под настольного хоккея, нашла белый атласный плащ, какую-то дурацкую маску оленя из дорогого бархата и много чего еще. Там же оказалась отцовская старая ондатровая шапка, распущенная на лоскуты…
— Это рукавички для Герды! Мне Катька Васильева помогала шить! – Сережа размазывал слезы по щекам в Читать далее »

(0)

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Комментариев нет

Опасные советы молодой жене. Не повторяйте это

Сен 30 2014

Когда я была юна и упруга, сексуальна и влюблена сверх всякой меры, мне хотелось быть не просто хорошей женой, а идеальной женщиной. Начитавшись женских журналов, я сотворила с супружеской спальней настолько страшное подобие романтики, что мы с мужем запомнили эту ночь на всю жизнь. С плохой стороны, естественно.

А всему виной женские журналы, которые все как один пестрили одинаковыми идиотскими советами… Вот тебе и романтика…

Первый совет, который дали мне, наивной дурочке – это прикупить ароматических свечей. Что я и сделала в количестве 12 штук, как раз по количеству квадратных метров в нашей с мужем комнате, выделенной свекорами. Оказалось, что эти монстры лишили небольшое замкнутое помещение кислорода и наполнили его романтическими запахами такой невыносимой силы, что аж болели глаза. Последствия такой ароматизации нашего небольшого жилища выветривались как раз до утра. Но это было не все…

Коварный журнал советовал спрятать в постельное белье специальные романтически-ароматические лепестки роз. Тогда они стоили 2 рубля за штуку, кажется. Ну, какая же любящая супруга станет жалеть денег на удовольствия для своего любимого? Конечно, я накупила таких лепестков как можно больше, чтобы они заполонили все пространство постели и шкафа, так сказать. Чтобы любимому постоянно было приятно на них натыкаться. Надо ли говорить, что эти несчастные лепестки создали Читать далее »

(3)

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Комментариев нет

Урод

Сен 30 2014

Я всегда старался держаться подальше от людей. Такой у меня характер, наверное. Мать говорила, чудо, что волчонок, вроде меня, жену умудрился сыскать. Ничего необычного, я считаю – просто любовь, теперь я готов говорить об этом открыто. Разве согласилась бы Наташа поселиться со мной в доме возле леса, вдали от других деревенских, если б меня не любила?

Она родила мне Ирину. Мой маленький светловолосый ангел. Она так и не успела вырасти во взрослую женщину. Голодная зима заставила волка искать пищи среди людей. Восьмилетняя девочка, возвращавшаяся со школы, полагаю, пришлась ему по вкусу.

Осмелевших лесных людоедов принято убивать. Как можно скорее. Мужики снарядили отряд и отправились на поиски зверя. Удивились, когда я отказался принять участие в охоте. Откуда им было знать, что искать уже не кого?

Я освободил погреб для нового жилища этой твари. Как он выл первые месяцы! В очередной раз я подумал о том, что отдалённость от людей была очень кстати. Наташа так не думала. Она ни о чём не думала. Я привозил ей водку из магазина. Она вливала в себя прозрачную жидкость и отправлялась к погребу. Чаще всего звучало слово урод – матом Наташа не ругалась даже в самые тяжёлые моменты жизни. Она смотрела на убийцу своей дочери, кричала, Читать далее »

(0)

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Комментариев нет

Брюнетки

Сен 30 2014

Все подробности под катом!

Читать далее » (0)

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Комментариев нет

А этих оставим родне

Сен 30 2014

Что ни говори, а столетия накопления фактического материала по белой горячке всё же не дали рыцарям ордена смирительной рубашки внятного ответа на один важный вопрос: почему один пациент видит чертей, другой — инопланетян, третий — ёжиков, и так далее по списку делириозного бестиария.

Каковы закономерности? Нет, согласен, чертей в наше время видят всё же реже, но как быть с остальными? Как предугадать, в чьём именно обличье явится белочка отдельно взятому товарищу, создавшему все необходимые условия для визита? Вон, по ЛСД и то больше данных накоплено, и даже попытка систематизации предпринята: Станислав Гроф не имел недостатка ни в добровольцах, ни в кислоте.

Нет, в алковолонтёрах, я думаю, недостатка не будет, если вдруг кому приспичит провести такое же исследование по белой горячке. Более того, я подозреваю, что от них не будет отбоя. Только, боюсь, возникнут вопросы к гуманности масштабного эксперимента: что значит не давать похмеляться неделю после одно-двухмесячного запоя?!

Над мужиком, к которому вызвали Дениса Анатольевича и его орлов, никто экспериментов проводить не собирался. Экзекуций — тоже. Он просто всех достал. Родню, соседей. Два месяца запоя — это серьёзное испытание для окружающих, за это время даже ангел-хранитель начнёт всерьёз подумывать о причинении подопечному повреждений средней тяжести.

Родня поступила иначе. Они просто заперли Виталия (назовём Читать далее »

(0)

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Комментариев нет

Солидарен

Сен 30 2014

самая гадкая штука, которая случается с тобой во время взросления, плавно переходящего в старение, это чувствительность к хуйне.

ну, не самая, конечно, гадкая. есть еще морщины, рак простаты, другие неприятные мелочи, но в топе.

в юности — то есть, лет до двадцати пяти, в самых замороженных случаях до тридцати — хуйня воспринимается легко, почти любую хуйню можно принять на веру, потому что ты многого еще не знаешь, вдруг и правда все так, говоришь ты себе. но опыт все портит. в общем, дело не в том, что хуйни вокруг тебя становится все больше, просто ты на свою беду научаешься ее различать.

и реально мир заполнен хуйней до краев.

и первое время ты чувствуешь себя очень одиноким, потому что почти никто вокруг не понимает, что это хуйня. что «пираты карибского моря» хуйня. что фильмы майкла бея невообразимая хуйня (и вообще почти все фильмы). что примерно девяносто девять процентов артхауза — унылая хуйня, о которой забудут, как только она пройдет в прокате.

даже если найти человека, который понимает про артхауз и майкла бея, все равно очень быстро выяснится, что ему искренне нравится какая-то другая хуйня.

очень много хуйни на работе.
очень.

иногда разговариваешь с человеком и думаешь, ну как, как. ведь ты же утром встаешь, Читать далее »

(0)

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Комментариев нет

О сапогах, вилках и немного об этикете

Сен 30 2014

В магазине обуви мама с бабушкой и продавщица внимательно смотрели на четырехлетнюю девочку, примеряющую сапожки. Мама — обычная, в спортивной куртке и джинсах. Зато на бабушке было дивной красоты серебристое каракулевое пальто, нежно-сиреневая шляпка, а на локте покачивался замшевый саквояжик. Бабушка была элегантна, как удав.

Она кого-то мне смутно напомнила.

Продавщица, надо сказать, тоже была хороша. Лосины, блестящие, как селедка в рассоле, снизу стоптанные угги, сверху огромный свитер с воротником-хомутом, и копна черно-синих кудрей над всем этим богатством.

Девочка вышагивала, мама с бабушкой тихо переговаривались, не слишком ли обтягивает под коленкой, я выбирала обувь собственному ребенку.

И тут кудрявая продавщица, восхищенно поцокав языком, заметила:

- Как идет малышка, какая походка, ой-ёй! Красотуля! Моделью будет!

Бабушка медленно повернула голову в ее сторону и с ледяным изумлением осведомилась:

- Моделью чего?

Надо отдать должное продавщице — нюх у нее оказался отменный. Я еще только смутно чувствовала, что в воздухе что-то сгустилось, а она уже вскрикнула:

- А ведь у меня еще одни сапожки есть! Турция, ваш размер. Тока привезли!

И мгновенно нырнула в подсобку, где громоздились коробки с обувью, и там зашуршала, засуетилась — в общем, скрылась с потенциального поля боя.

- Мам, ну зачем… — тихо спросила мама девочки. — Она просто хотела сказать приятное.

Не глядя на нее, бабушка ответила Читать далее »

(0)

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Комментариев нет

Про цЫрк, во всех смыслах этого слова

Сен 30 2014

Дело было в прошедшую субботу, утро не предвещало никакого подвоха, к 9 отвели ребенка в субботнюю школу, зашли в чикен выпили по кружечке пивка и пошли валятся на диван и смотреть кино пока ребенок познает науки правописания и арифметики.
И вот тут началось — звонит сестра жены и говорит, в цирке проходит пиздатое преставление, возьмите с собой их дочку (при этом подумав заберите этого демона у нас хоть на денек) и сходите позырьте.
Я только за, тем более с детства остались очень приятные воспоминания о смешных клоунах, которые несут разную фигню писклявыми голосами, о акробатах, корыте крутят сальты под куполом и почти не падают вниз, о тиграх и прочих хищниках вегатарианцах.

Но не тут то было, цЫрк превратился в какую то феерическую хуйню, причем за приличные деньги — по 500 р даже с детей.

Куда делись акробаты и тигры непонятно. Вместо них мы наблюдали день из жизни колхоза, под псевдонародное пение — эдакую смесь галимой попсы под неумелые околонародные распевы.

Гуси бегали по кругу погоняемые метелкой, ну понятно бегали, я бы тоже побежал если бы за мной носилось непонятное существо на двух ногах в 10 раз больших размеров с метлой размером с меня.

Потом вышла буренка, но почему то у этой Читать далее »

(0)

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Комментариев нет

Страница 1 из 6812345...102030...Последняя »