Домашние привычки американских президентов

Ноя 02 2014

Джордж Вашингтон любил верховую езду. Однако он требовал, чтобы лошадь, на которую ему предстояло сесть, была идеально чистой. Вашингтон даже проверял чистоту зубов животного.

У Гарри Трумэна была ручная коза, которая паслась на лужайке перед Белым Домом.

Военачальник и президент Дуайт Эйзенхауэр был большим любителем и мастером кулинарии. Он придумал, например, рецепт овощного супа, в состав которого входили стебли настурции. Кстати, Эйзенхауэр был первым, кто устроил вертолетную площадку на крыше белого дома. И он же был первым, кто летал этим вертолетом.

Джеральд Форд ежедневно занимался плаванием в бассейне Белого дома. Однажды он даже провел пресс-конференцию, плавая в бассейне.

А разрешение на постройку бассейна дал другой президент – Франклин Делано Рузвельт. Он же устроил в Белом доме свой кинотеатр.

Герберт Гуверr написал и опубликовал больше 16 книг. Одна из его книг называется ”Рыбалка для веселья и очистки души” (Fishing for Fun And to Wash Your Soul).

Джон Квинси Адамс часто на рассвете купался нагишом в реке Потомак. Он практически не менял нарядов и проносил один костюм более десяти лет.

Президент Джонсон носил исключительно костюмы, которые кроил и шил собственноручно.

Уоррен Гардинг играл в покер, по крайней мере, дважды в неделю. Однажды он даже проиграл весь китайский фарфоровый сервиз, принадлежавший Белому Дому. Его советников Читать далее »

(27)

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Комментариев нет

Грибы

Ноя 02 2014

Я различаю пять видов грибов: боровики, лисички, «наверно сыроежка», «похож на съедобный» и «точно поганка». Впитавшая от меня эти таинства ботаники Маша приготовила в лес три больших мешка.
— Лишнее мы раздарим, — сказала она.
Ей представлялось, грибы растут как картошка. Становись на колени и собирай. Реальный лес оказался суровым жмотом. Подобные весёлым лосям, мы проскакали ельничек, потом березняк. Нашли сыроежку, и ту раздавили в драке за авторские права.

Маша ехала в лес с простой целью оставить страну без грибов. А Ляля пришла переплюнуть Машу. Ей неважно даже, сколько это выйдет в мешках. Главное в прогулке за грибами, считает Ляля, это победа. Её план был таким: надо бежать за Машей сзади и чуть сбоку. При виде добычи Маша взвизгнет, потому что девчонка. В этот момент можно прыгнуть и схватить. Всё должно быть как в бейсболе. То есть, понимаете, шансов спастись у природы не было вообще.

Мы пробегали по лесу долгих три минуты и поняли: здесь грибов нет. То есть, их нет совсем, нигде. Грибы — это миф. Его пересказывают друг другу психически неуравновешенные люди для поднятия самооценки.

Например, мои приятели Бекназаров и Макеев, здороваются так:
— Вчера 15 белых.
— А я в воскресенье 27 белых, а подберёзовики не Читать далее »

(21)

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Комментариев нет

Монстра

Ноя 02 2014

В санатории «Туманный». В бассейне метров десять на пятнадцать плещется самая разношерстная лечащаяся публика из дюжины отдыхаающих. В паре метров от меня за огибающий весь периметр бассейна никелированный поручень держатся уставшие от долгого плавания два еще не старых, лет сорока-сорока пяти, инвалида. У одного нет ноги выше колена, у второго руки от самого плеча. Но это не мешало им всего несколько минут назад лихо рассекать воды бассейна.
Вот, значит, торчат они по плечи в воде, и степенно беседуют. Бассейновый зал довольно гулкий, так что их слышат еще и находящиеся поблизости человек пять, в том числе и пара женщин.
— Слушай, а ведь из нас двоих можно было бы собрать одного нехилого мужика, — вдруг заявляет тот, что без руки.
— Как это? – пытаясь лучше расслышать, отворачивает от уха край синей резиновой шапочки безногий.
— Да очень просто: соединить нас вместе! – хихикает безрукий. – Представь, какой амбал получится: с тремя руками, с тремя ногами!
— Вообще-то да! – соглашается безногий. – Тут хоть сено косить, хоть по грибы ходить – хрен бы кто за нами угнался. Постой, а головы что, тоже две будет?
— Я Читать далее »

(21)

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Комментариев нет

Москва, лето 41-го

Ноя 02 2014

Все подробности под катом!

Читать далее » (24)

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Комментариев нет

Здраствуй, Эмтиви.

Ноя 02 2014

Здраствуй, Эмтиви. Пишет вам Петр Баклагин, это я вам писал в прошлый раз, што гандоны вы и пидарасы. В этот рас про другое сказать хочу.

Я вапще хоть и в Москве живу, но человек простой и не понимаю ваших всяких блестяшек и апять же пидарасов. И Круга у вас не ставят, этим вы пиздец как снижаете количество своих аудиторий. Кароче, гандоны вы и пидарасы, хотя про эта я уже писал. Но вы лутше дочитайте, просто человек я рабочий и не Лукйаненка или еще какой песатель ибаный.

Работаю я бригадиром дорожноремонтной команды и водителем асфальтаукладчика. Все думают, што дорожники эта все нацменьшенства и другие тераристы. Это не так и я как раз это оправергаю, работая с ними на равных. А што пропадают они часто, так это воспитательный момент — вот попадут один за другим четверо под каток, а пятый уже без словаря знает, што такое «Уйди нахуй» и другую технику безапасности. Но я апять ушол от того, што сказать по делу хотел.

Доча моя вас смотрит очень много, и часто спрашивает, мол, папа, а когда кровь будет. Эта я ей с децтва говорил, што кагда мудаебы по экрану прыгают, к ним придет дядя Витя с бензопилой и всех папилит нахуй. Дядя Читать далее »

(23)

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Комментариев нет

Блядь, как средство сублимации и релаксации

Ноя 02 2014

Блять, вот скока рас уже грызла кипящий мосх бешеная мысль «блять, надо всё уметь делать самому!» (и ещо рас «блять»).

В автосервисе меняли тягу йобаные автослесаря, блядь, не докрутили момент — чють колесо не потерял вместе с полуосью!

А раньше — попросил перед продажей аккуратно подкрасить крыло Боливара – маряр (хуев алкоголек) подкрасил качественно, хуй анайдёшь! – но вместе с колесом! Чо типерь колесо менять на более другое? Блять!

Блять, пришол електрик плиту електрическую проверить, сунул куда не надо щюп, чота так коротнуло, что соседи прибежали. Ой, у вас схема нестандартная! Лучшеб ты ты хуй в разетку сунул!

Мебель заказали, мало, что делали три лишних месеца, так ещо блять, качиство — словно, её в Италии Паркинсон с Альцгеймером лобзиком выпиливали, торцы пилкой для поганых ногтей ровняли и кантовали своим ходом! Блядь.

Балкон стеклили – ровняли, ровняли в шести плоскостях – вмазали пакет, загермитизировали. Блядь, течот! Да вот угол завален, внутри шов, сверьху слив (не защитан!) Переделали! Теперь тичот не сверху, а снизу!

Да чего ни коснись! Блядь, деньги дерут, а сделать по-человечески – хуй! То ли не умеют, то ли не хотят, то ли руки из хуя ростут, то ли им ваще всё похуй!

Вот и думаешь «да, блять, сам Читать далее »

(19)

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Комментариев нет

Альтернативное будущее (американский вариант)

Ноя 02 2014

Средний рост игрока Национальной Баскетбольной Ассоциации составил 3 метра 12 сантиметров.

Новый федеральный закон США требует, чтобы все маникюрные ножницы, отвертки, шприцы и дыроколы были зарегистрированы в полицейском участки, поскольку они признаны «холодным» оружием.

Конгресс США разрешил прием взяток, но потребовал, чтобы они перечислялись на особый счет.

Озон, выработанный электромобилями, стал причиной гибели миллионов человек в седьмой по размерам стране мира — Калифорнии. Примечание: Калифорния лидирует по количеству автомобилей с бензиново-электрическими двигателями.

Белое меньшинство пытается добиться, чтобы английский язык получил статус третьего официального языка в Калифорнии. Примечание: ныне в Калифорнии большинство населения считает своим родным языком испанский и китайский.

Ребенок родился естественным образом. Ученые озадачены. Примечание: более четверти всех детей, родившихся в США в 2002 году, появились на свет в результате кесарева сечения.

Последний исламский фундаменталист скончался на Ближневосточной Американской Территории (раннее известна как Иран, Афганистан, Сирия и Ливан).

Ирак остается закрытым для туристов. Физики предполагают, что потребуется еще десять лет, пока уровень радиоактивности опустится до безопасной отметки.

Скончался президент Фидель Кастро. Кубинские сигары теперь легально импортируются в США. Президент США Челси Клинтон запретила курение на всей территории Соединенных Штатов.

Джордж З. Буш заявил, что примет участие в президентских выборах 2036 года.

Почта США сообщила, что стоимость простой Читать далее »

(15)

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Комментариев нет

Прощай, бабло!

Ноя 02 2014

Один мой знакомый священник из-под Вологды занимается вот чем. Получив очередное жалованье и придя домой, он высыпает банкноты на пол и подзывает детишек, двух сыновей и дочку, мал мала меньше:

— Ну-ка попляшем!

И сначала он, вскрикивая, коренастый и огненно-рыжий, а после и они, солнечные, с визгом и недоуменным восторгом топчутся и танцуют на бумажках.

— Вот так! Хорошо! — возглашает батюшка.

Он приучает детей не любить деньги.

Недавно по телеку я видел передачу, по радикализму далеко обогнавшую этого священника. Психологиня объясняла, как формировать отношение детей к деньгам:

— Прививайте уважение к самому виду денег. Давайте пощупать, погладить. Не бойтесь объяснять: деньги делают деньги. Научившись читать, надо научиться считать. Пускай ваш ребенок запомнит: откладывай. Не все деньги трать, обязательно откладывай, — уверенно внушала тонкогубая дама, похожая на эсэсовку. — Если начнешь откладывать в четыре года, то в тридцать пять уже сможешь не работать…

Признаюсь, при всем моем свободомыслии, я изумился. Какие деньги в четыре года? Родительские? Откуда взялся возраст “тридцать пять”? И разве всегда весело не работать?

В садике, куда ходит мой сын, на картинках показывают, чем доллар отличается от евро. Неужели малышам так важно различать валюту?

Знаете, почему в России дикий культ бабла? Потому что у большинства бабла нет.

Нужно опять и опять повторять простые вещи. У Читать далее »

(15)

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Комментариев нет

Доброе

Ноя 02 2014

Ходили с сыном в кино на диснеевский мультфильм.
Сидели в первом ряду. И ноги можно вытянуть и головы не мешают. Обложились попкорновыми ведрами: хрумкаем, запиваем – все как у людей.
Рядом с нами любопытная парочка, он и она. Тихонько беседуют, улыбаются, держат друг дружку за ручки, рассматривают глянцевые проспектики и решают на какой фильм пойдут в следующий раз. Пока шел мультик, парочка веселилась в нужных местах, подталкивая друг дружку локотками. Короче пара как пара, но привлекла мое внимание к ней, одна маленькая деталька: им обоим было лет по девяносто, никак не меньше.
Закончилось кино, включился свет, публика ломанулась к выходу (как будто все только и ходят в кино ради того чтобы побыстрее выскочить из зала…) Мы с сыном не спешили: пока одевались, пока собирали в кучу нашу попкорновую свалку, смотрим, кинотеатр опустел, а парочка старичков, даже не думает уходить. Сидят и мило беседуют. Вдруг в зал входят «двое из ларца, одинаковых с лица» Огромные мужики лет по тридцать с одним лицом на двоих (братья-близнецы). Подходят к старичкам.
Мужики:
— Ну как вам сегодня?

Старички:
— Сегодня хороший фильм и закончилось счастливо, а в тот раз какие-то черти, страсти, нам не понравилось…Алик, а тебе стричься не пора ли? Куда жена Читать далее »

(18)

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Комментариев нет

Ватрушки

Ноя 02 2014

Лет немерено назад поставил тесто на ватрушки. Думаю приду в пятницу с работы… Ватрушек с корицей напеку.

Весь день слюни пускал. А вечером, по приходу домой что то резко поругались с женою, темы не помню, но разобиделсо я шибко. Ушел на кухню и весь в гневе и злобе принялся за лепку из теста.

Такие ватрушечки получились, ровненькие, красивенькие. Я их щедро из банки корицей посыпал, в духовочку загрузил.

Через положенное время вытащил, румяненькие такое, красивенькие. Только что то корицей не пахли, ну думаю xpен с нею, наверно выдохлась.

Налил себе чаю бадью, ватрушку приготовил и тут моя заходит. Села напротив и типа голодными глазами на красоту мою кулинарную пялится.

А вот xpен тебе, а не сдобы королевской, думаю, ругаться не надо было.

Глаза зажмурил, шоп визуально показать аццкое удовольствие, и запустил ватрушечку по маршруту.

—Осознание того, что жопа вот она, подкралась как водится внезапно, пришло с первым кусочком ватрухи. Еще б оно не пришло, когда вместо корицы перцем красным посыпаешь. Как перепутал, ума не приложу. Хотя они в банках одинаковых стояли рядом…

А кули теперь сделаешь? Жена сидит, на меня смотрит голодным глазом, слюну сглатывает. Как тут опозориться?

Сижу, жую, в пасти жжот как в примусе, жую, а слезы так и катятся, так и катятся…

Усиленно дую на Читать далее »

(16)

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Комментариев нет

Страница 1 из 9212345...102030...Последняя »