Мстя

Окт 20 2014

Недавно одна моя знакомая, Вера, вышла замуж. До этого у нее как-то не получалось с мужчинами ладить. То они от нее убегали, то… опять они от нее. Короче, то она – Д артаньян, то лошадь Д артаньяна. Радуется девушка, меня спешит обрадовать. «Алена, — говорит, — теперь-то я отомщу за все мои страдания!» «Какие страдания?! – думаю я. – Это мужики с тебя компенсацию требовать должны; за моральный ущерб, за физические травмы, за уничижение и чувство стыда, испытанные ими в ресторанах, кинотеатрах, на улице, в конце концов, перед родственниками и друзьями».

Вера – девушка странная, если не сказать больше. Воспитанная матерью-одиночкой, она с глубокой юности страстно желала выйти замуж и вырваться из-под деспотического ига Марьи Сергевны. Но воспитание брало свое – образы мужчин-развратников, «козлодоев» и «никчемных типов» преследовали ее постоянно, и желание «перевоспитать» негодников перехлестывало основной инстинкт. Больше месяца бесконечных одергиваний и пилёжки не выдерживал ни один потенциальный жених. Но Верка не унималась. В следующий раз, подцепив кавалера, она тут же начинала придираться. «Ты топаешь, как слон! Не сутулься! Кто надоумил тебя надеть эти клоунские носки?!» Один из ухажеров, мужчина чрезвычайно солидного возраста, попытался интеллигентно отстоять свое право на выбор галстука. «Веруня, детка, я одеваюсь в модном салоне. Там работают профессионалы Читать далее »

(61)

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Комментариев нет

Ошибка программиста

Окт 20 2014

Вчера только на склад к себе приехал, как бухгалтерия наша звонит. Программка у них заглючила, а те, кто нас по гарантии обслуживает, только завтра прийти пообещали. Что делать, конец квартала, набираю Володю, знакомого компьютерщика, давай дуй к нам, выручай, дескать. Не вопрос – отвечает — сейчас буду.
А через час приезжаю в контору, смотрю, главбухша с замшей почему-то не у себя, как обычно, а в коридоре. Ходят по нему из конца в конец, словно два БТРа ездят. Видно, что злющие обе и недовольные, а меня увидели, так вообще в голос возмущаться начали.
Вы где – спрашивают – этого нахала очкастого нашли? С нами так никто ещё так по-хамски не разговаривал!
Иду к ним в бухгалтерию, Володя сидит, что-то там мониторит, но вид имеет несколько растерянный..
— Чего – спрашиваю – ты тёток-то наших обижаешь, что ты им такое сказал, что они на меня как овчарки бросаются?

- Да ничего я им не сказал – отвечает — захожу, здороваюсь, говорю, что от вас, а они обе перед компом сидят, что-то там сами исправить пытаются. Я сзади подошёл, посмотрел, что они у себя в программе и говорю:
— Так…. выйдите отсюда….
А дальше я и сказать-то ничего не успел, как они Читать далее »

(54)

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Комментариев нет

Рыжие

Окт 20 2014

Все подробности под катом!

Читать далее » (62)

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Комментариев нет

Что на самом деле хотят женщины?

Окт 20 2014

Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнен. Вопрос был: «Что на самом деле хотят женщины?»

Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом.

Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура.

Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью. После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время как ведьма отвратительно себя вела, ела руками во время Читать далее »

(59)

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Комментариев нет

Медбратские байки реанимационного отделения

Окт 18 2014

Как я там оказался
Вы будете смеяться, но на работу меня устроили по-знакомству. Учась на втором курсе медицинского, на медико-биологическом факультете (который изначально не готовит врачей-лечебников) уже меньше охеревая от нагрузок, решил что надо бы пойти куда-нибудь работать. Ибо бухло и гандоны сами себя не купят, а покупать их на родительские было стыдно.
Так как учился на дневном, к продавцам макдака испытывал сочуствие как у убогим, а от продавцов евросети тошнило, — решил я найти себе работу. Попросил папу (анестезиолога-реаниматолога), — может есть что у знакомых. Он предложил мне работу в реанимации в качестве санитара-медбрата с ночным графиком. Именно такой мне и был нужен.
Первое впечатление
Забегая назад — устроиться санитаром я хотел ещё в 11 классе (окончательно определиться для себе перед поступлением в мед), но мудрый папа отговорил. Хотя тогда там побывать я успел. Для неокрепшего мозга — непередаваемые впечатления.

Больница была отремонтирована, вылизана, вычищена и даже где-то перестроена. Так что особых бытовых ужасов не было.
Первое реанимационное отделение находилось на восьмом этаже и было разделено на две зоны — зона персонала, с маленькой экстренной лабораторией, комнатой отдыха, кухней, сестринской, ординаторской (лежбище докторовsmile.gif) и зона палат — две общие палаты на шесть (в идеале) коек и Читать далее »

(70)

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Комментариев нет

Ангедония и как с ней бороться

Окт 18 2014

Старшая сестра (28 лет разницы) ругалась, когда я ела малину с куста. Потому что малина — для варенья. Вот придет зима — и как будет приятно открыть банку домашнего варенья.

Почему-то она не задумывалась о том, что есть варенье летом — тоже отлично. А уж срывать с куста почти синие от спелости ягоды — восторг.

На самом деле ничего нельзя было есть. Ни клубнику (варенье!), ни облепиху (сушить и в компот), ни грибы (солить).

Это была дача моего отца, которую он купил и куда с большой неохотой ездил лишь потому, что ребенку (мне) нужен был свежий воздух (а также вши, постоянное расстройство желудка и клещи на голове).

Папа выходил во двор (он же огород), только чтобы загорать. Ему плевать было на варенья, соленья и прочий хрен с петрушкой — все это на базаре продавалось ведрами.

Но так как ребенок (я) желал малину с куста, то с сестрой приходилось скандалить. Она никак не могла успокоиться, что запасы под угрозой.
Ей как-то не жилось сейчас, у нее все время были планы на отдаленное будущее: ягоды — на зиму, черная икра — на Новый год.

Это удивительная черта характера — неспособность получать удовольствие сегодня.
Надо отложить, запасти, подготовиться к тому особенному моменту, когда можно будет себе позволить Читать далее »

(117)

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Комментариев нет

Умная рыба астронотус

Окт 18 2014

На Сторожовку в то утро я опоздал. На рыночной площади было пусто. Моросил дождь. На выходе под зонтами стояли три голубятника, голубей они держали за пазухой. Мимо меня протащили бьющегося в мешке поросенка. В секции аквариумистов никого не было. Ушли даже продавцы мотыля. Только в самом конце, за дальним прилавком, сидел какой-то человек в плащ-накидке. Перед ним стоял небольшой переносной аквариум. В аквариуме шевелила хвостом необыкновенно красивая, траурно-оранжевого с черным сочетания цветов, которое, я видел только у бабочек, рыба.
Я подошел ближе и полюбопытствовал:
— Продаете?
— Taк отдам, — сказал человек из-под капюшона, — в хорошие руки.
— Большая очень, — сказал я.
— Aстронотусы, они такими растут. Kитайцы держат их в прудах.

- Красивый какой, — сказал я.
— Нравится, забирай. Только ему нужен большой аквариум.
— С этом проблем нет. Hедавно пятисотлитровый поставил. Боюсь, он у меня всех скалярий поест.
— Может и поест. Это животный мир. Они все друг друга едят.
— Сколько ему?
— Не знаю. Я его взрослым взял. Он только у меня уже десять лет.
— Аквариумные рыбы столько не живут.
— А этот живет.
— Чем его кормить?
— Курицей. Мясо промываешь и нарезаешь тонкими длинными кусочками. Mотыля ему можешь давать Читать далее »

(123)

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Комментариев нет

Такая Англия

Окт 18 2014

Многие из вас рвутся уехать за рубеж, многие встают на дыбы при упоминании о Европе — я нейтрально отношусь к устройству жизни здесь хоть осознанно сделала выбор переехать. Но ментальность не стирается за ненужностью — некоторые вещи в счастливом английском социализме меня просто убивают

Вот такой пример:

Вечер голодно спешу домой, тут из уличной закусочной потянуло приятным ароматом томатного супчика. Все «заурчало»

Захожу — хватаю стаканчик с супом (они около 350 гр на вынос) счастливой походкой с мыслями о еде иду к кассе. И тут понимаю по хмурому лицу кассирши дело дрянь — смотрю на часы 18:03

- Sorry, выдает она — кассы закрыты — продать не могу (система не даст до 18:00)

- А я почувствовав его тепло и запах пробивающийся из под тонкой крышки продолжаю упорствовать говорю — ну вам же нельзя их до завтра держать?

- Нет, нельзя

- Значит вы его сейчас выбросите?

- Да, выброшу

- Ну тогда отдайте его мне — с надеждой в голосе выдавливаю я

- Тут как по Задорнову ее замыкает

- Я не могу

- Почему?

- Потому что я должна вам это продать

- Ну так продайте!

- Не могу

- Почему?

- Касса закрыта

- Ну тогда можно я это просто возьму?

-Как это? просто возьмете?

-Я хочу это съесть!

- Нет, это нужно купить чтобы съесть

-Но, Читать далее »

(76)

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Комментариев нет

Офисное

Окт 18 2014

Читать далее » (74)

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Комментариев нет

Царство горшков

Окт 18 2014

Если мальчик любит мыло и стиральный порошок…
То у этого дебила будет заворот кишок.© хз откуда

-А@@@ов,-часа в три ночи прогремел голос заботливой медсестры. Я лежал под капельницой в отделении каких-то там кишечных всяких отравлений. В отделении для засранцев.
-А@@@ов,-голос был настойчив.
-Я,-отозвался я, ибо то была моя фамилия.
-Горшок номер 36.
Казалось бы….но нет.
-А унитазов у вас не водится?
-Умный такой? Грозно спросила медсестра.

Когда-то, этот вопрос ставил меня в тупик. Я чуть было не описался в детском садике, пытаясь найти верный ответ. В тот раз на просьбу разрешить сходить в туалет во время тихого часа мне ответили отказом. Но мелкий я хотел пысать, а мама говорила что терпеть нельзя. Я пытался отстоять свое право на своевременное и в полном объеме облегчение мочевого пузыря, апеллируя к главному на тот момент авторитету-маме, но воспитательница была гением педагогики и не стала вступать со мной в конструктивный диспут. С гарциозностью великого Анатолия Федоровича Кони она загнала меня в тупик риторическим вопросом:
-Умный такой?

Но прошли годы и теперь я не смущаюсь. На вопрос медсестры я ответил честно, громко и без сомнений:
-на грани гениальности. Где то между Байроном и Энштейном. Ближе к Циалковскому.
Медсестра промолчала, наверное из уважения. Читать далее »

(98)

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Комментариев нет

Страница 10 из 92« Первая...89101112...203040...Последняя »


появилась возможность для просмотра порно видео тут ruerovideos.me в хорошем качестве