Джордж Вашингтон любил верховую езду. Однако он требовал, чтобы лошадь, на которую ему предстояло сесть, была идеально чистой. Вашингтон даже проверял чистоту зубов животного.

У Гарри Трумэна была ручная коза, которая паслась на лужайке перед Белым Домом.

Военачальник и президент Дуайт Эйзенхауэр был большим любителем и мастером кулинарии. Он придумал, например, рецепт овощного супа, в состав которого входили стебли настурции. Кстати, Эйзенхауэр был первым, кто устроил вертолетную площадку на крыше белого дома. И он же был первым, кто летал этим вертолетом.

Джеральд Форд ежедневно занимался плаванием в бассейне Белого дома. Однажды он даже провел пресс-конференцию, плавая в бассейне.

А разрешение на постройку бассейна дал другой президент – Франклин Делано Рузвельт. Он же устроил в Белом доме свой кинотеатр.

Герберт Гуверr написал и опубликовал больше 16 книг. Одна из его книг называется ”Рыбалка для веселья и очистки души” (Fishing for Fun And to Wash Your Soul).

Джон Квинси Адамс часто на рассвете купался нагишом в реке Потомак. Он практически не менял нарядов и проносил один костюм более десяти лет.

Президент Джонсон носил исключительно костюмы, которые кроил и шил собственноручно.

Уоррен Гардинг играл в покер, по крайней мере, дважды в неделю. Однажды он даже проиграл весь китайский фарфоровый сервиз, принадлежавший Белому Дому. Его советников Читать далее »

(118)

Я различаю пять видов грибов: боровики, лисички, «наверно сыроежка», «похож на съедобный» и «точно поганка». Впитавшая от меня эти таинства ботаники Маша приготовила в лес три больших мешка.
— Лишнее мы раздарим, — сказала она.
Ей представлялось, грибы растут как картошка. Становись на колени и собирай. Реальный лес оказался суровым жмотом. Подобные весёлым лосям, мы проскакали ельничек, потом березняк. Нашли сыроежку, и ту раздавили в драке за авторские права.

Маша ехала в лес с простой целью оставить страну без грибов. А Ляля пришла переплюнуть Машу. Ей неважно даже, сколько это выйдет в мешках. Главное в прогулке за грибами, считает Ляля, это победа. Её план был таким: надо бежать за Машей сзади и чуть сбоку. При виде добычи Маша взвизгнет, потому что девчонка. В этот момент можно прыгнуть и схватить. Всё должно быть как в бейсболе. То есть, понимаете, шансов спастись у природы не было вообще.

Мы пробегали по лесу долгих три минуты и поняли: здесь грибов нет. То есть, их нет совсем, нигде. Грибы — это миф. Его пересказывают друг другу психически неуравновешенные люди для поднятия самооценки.

Например, мои приятели Бекназаров и Макеев, здороваются так:
— Вчера 15 белых.
— А я в воскресенье 27 белых, а подберёзовики не Читать далее »

(99)

В санатории «Туманный». В бассейне метров десять на пятнадцать плещется самая разношерстная лечащаяся публика из дюжины отдыхаающих. В паре метров от меня за огибающий весь периметр бассейна никелированный поручень держатся уставшие от долгого плавания два еще не старых, лет сорока-сорока пяти, инвалида. У одного нет ноги выше колена, у второго руки от самого плеча. Но это не мешало им всего несколько минут назад лихо рассекать воды бассейна.
Вот, значит, торчат они по плечи в воде, и степенно беседуют. Бассейновый зал довольно гулкий, так что их слышат еще и находящиеся поблизости человек пять, в том числе и пара женщин.
— Слушай, а ведь из нас двоих можно было бы собрать одного нехилого мужика, — вдруг заявляет тот, что без руки.
— Как это? – пытаясь лучше расслышать, отворачивает от уха край синей резиновой шапочки безногий.
— Да очень просто: соединить нас вместе! – хихикает безрукий. – Представь, какой амбал получится: с тремя руками, с тремя ногами!
— Вообще-то да! – соглашается безногий. – Тут хоть сено косить, хоть по грибы ходить – хрен бы кто за нами угнался. Постой, а головы что, тоже две будет?
— Я Читать далее »

(37)

Все подробности под катом!

Читать далее » (51)

Здраствуй, Эмтиви. Пишет вам Петр Баклагин, это я вам писал в прошлый раз, што гандоны вы и пидарасы. В этот рас про другое сказать хочу.

Я вапще хоть и в Москве живу, но человек простой и не понимаю ваших всяких блестяшек и апять же пидарасов. И Круга у вас не ставят, этим вы пиздец как снижаете количество своих аудиторий. Кароче, гандоны вы и пидарасы, хотя про эта я уже писал. Но вы лутше дочитайте, просто человек я рабочий и не Лукйаненка или еще какой песатель ибаный.

Работаю я бригадиром дорожноремонтной команды и водителем асфальтаукладчика. Все думают, што дорожники эта все нацменьшенства и другие тераристы. Это не так и я как раз это оправергаю, работая с ними на равных. А што пропадают они часто, так это воспитательный момент — вот попадут один за другим четверо под каток, а пятый уже без словаря знает, што такое «Уйди нахуй» и другую технику безапасности. Но я апять ушол от того, што сказать по делу хотел.

Доча моя вас смотрит очень много, и часто спрашивает, мол, папа, а когда кровь будет. Эта я ей с децтва говорил, што кагда мудаебы по экрану прыгают, к ним придет дядя Витя с бензопилой и всех папилит нахуй. Дядя Читать далее »

(42)

Блять, вот скока рас уже грызла кипящий мосх бешеная мысль «блять, надо всё уметь делать самому!» (и ещо рас «блять»).

В автосервисе меняли тягу йобаные автослесаря, блядь, не докрутили момент — чють колесо не потерял вместе с полуосью!

А раньше — попросил перед продажей аккуратно подкрасить крыло Боливара – маряр (хуев алкоголек) подкрасил качественно, хуй анайдёшь! – но вместе с колесом! Чо типерь колесо менять на более другое? Блять!

Блять, пришол електрик плиту електрическую проверить, сунул куда не надо щюп, чота так коротнуло, что соседи прибежали. Ой, у вас схема нестандартная! Лучшеб ты ты хуй в разетку сунул!

Мебель заказали, мало, что делали три лишних месеца, так ещо блять, качиство — словно, её в Италии Паркинсон с Альцгеймером лобзиком выпиливали, торцы пилкой для поганых ногтей ровняли и кантовали своим ходом! Блядь.

Балкон стеклили – ровняли, ровняли в шести плоскостях – вмазали пакет, загермитизировали. Блядь, течот! Да вот угол завален, внутри шов, сверьху слив (не защитан!) Переделали! Теперь тичот не сверху, а снизу!

Да чего ни коснись! Блядь, деньги дерут, а сделать по-человечески – хуй! То ли не умеют, то ли не хотят, то ли руки из хуя ростут, то ли им ваще всё похуй!

Вот и думаешь «да, блять, сам Читать далее »

(32)

Средний рост игрока Национальной Баскетбольной Ассоциации составил 3 метра 12 сантиметров.

Новый федеральный закон США требует, чтобы все маникюрные ножницы, отвертки, шприцы и дыроколы были зарегистрированы в полицейском участки, поскольку они признаны «холодным» оружием.

Конгресс США разрешил прием взяток, но потребовал, чтобы они перечислялись на особый счет.

Озон, выработанный электромобилями, стал причиной гибели миллионов человек в седьмой по размерам стране мира — Калифорнии. Примечание: Калифорния лидирует по количеству автомобилей с бензиново-электрическими двигателями.

Белое меньшинство пытается добиться, чтобы английский язык получил статус третьего официального языка в Калифорнии. Примечание: ныне в Калифорнии большинство населения считает своим родным языком испанский и китайский.

Ребенок родился естественным образом. Ученые озадачены. Примечание: более четверти всех детей, родившихся в США в 2002 году, появились на свет в результате кесарева сечения.

Последний исламский фундаменталист скончался на Ближневосточной Американской Территории (раннее известна как Иран, Афганистан, Сирия и Ливан).

Ирак остается закрытым для туристов. Физики предполагают, что потребуется еще десять лет, пока уровень радиоактивности опустится до безопасной отметки.

Скончался президент Фидель Кастро. Кубинские сигары теперь легально импортируются в США. Президент США Челси Клинтон запретила курение на всей территории Соединенных Штатов.

Джордж З. Буш заявил, что примет участие в президентских выборах 2036 года.

Почта США сообщила, что стоимость простой Читать далее »

(25)

Один мой знакомый священник из-под Вологды занимается вот чем. Получив очередное жалованье и придя домой, он высыпает банкноты на пол и подзывает детишек, двух сыновей и дочку, мал мала меньше:

— Ну-ка попляшем!

И сначала он, вскрикивая, коренастый и огненно-рыжий, а после и они, солнечные, с визгом и недоуменным восторгом топчутся и танцуют на бумажках.

— Вот так! Хорошо! — возглашает батюшка.

Он приучает детей не любить деньги.

Недавно по телеку я видел передачу, по радикализму далеко обогнавшую этого священника. Психологиня объясняла, как формировать отношение детей к деньгам:

— Прививайте уважение к самому виду денег. Давайте пощупать, погладить. Не бойтесь объяснять: деньги делают деньги. Научившись читать, надо научиться считать. Пускай ваш ребенок запомнит: откладывай. Не все деньги трать, обязательно откладывай, — уверенно внушала тонкогубая дама, похожая на эсэсовку. — Если начнешь откладывать в четыре года, то в тридцать пять уже сможешь не работать…

Признаюсь, при всем моем свободомыслии, я изумился. Какие деньги в четыре года? Родительские? Откуда взялся возраст “тридцать пять”? И разве всегда весело не работать?

В садике, куда ходит мой сын, на картинках показывают, чем доллар отличается от евро. Неужели малышам так важно различать валюту?

Знаете, почему в России дикий культ бабла? Потому что у большинства бабла нет.

Нужно опять и опять повторять простые вещи. У Читать далее »

(27)

Ходили с сыном в кино на диснеевский мультфильм.
Сидели в первом ряду. И ноги можно вытянуть и головы не мешают. Обложились попкорновыми ведрами: хрумкаем, запиваем – все как у людей.
Рядом с нами любопытная парочка, он и она. Тихонько беседуют, улыбаются, держат друг дружку за ручки, рассматривают глянцевые проспектики и решают на какой фильм пойдут в следующий раз. Пока шел мультик, парочка веселилась в нужных местах, подталкивая друг дружку локотками. Короче пара как пара, но привлекла мое внимание к ней, одна маленькая деталька: им обоим было лет по девяносто, никак не меньше.
Закончилось кино, включился свет, публика ломанулась к выходу (как будто все только и ходят в кино ради того чтобы побыстрее выскочить из зала…) Мы с сыном не спешили: пока одевались, пока собирали в кучу нашу попкорновую свалку, смотрим, кинотеатр опустел, а парочка старичков, даже не думает уходить. Сидят и мило беседуют. Вдруг в зал входят «двое из ларца, одинаковых с лица» Огромные мужики лет по тридцать с одним лицом на двоих (братья-близнецы). Подходят к старичкам.
Мужики:
— Ну как вам сегодня?

Старички:
— Сегодня хороший фильм и закончилось счастливо, а в тот раз какие-то черти, страсти, нам не понравилось…Алик, а тебе стричься не пора ли? Куда жена Читать далее »

(24)

Лет немерено назад поставил тесто на ватрушки. Думаю приду в пятницу с работы… Ватрушек с корицей напеку.

Весь день слюни пускал. А вечером, по приходу домой что то резко поругались с женою, темы не помню, но разобиделсо я шибко. Ушел на кухню и весь в гневе и злобе принялся за лепку из теста.

Такие ватрушечки получились, ровненькие, красивенькие. Я их щедро из банки корицей посыпал, в духовочку загрузил.

Через положенное время вытащил, румяненькие такое, красивенькие. Только что то корицей не пахли, ну думаю xpен с нею, наверно выдохлась.

Налил себе чаю бадью, ватрушку приготовил и тут моя заходит. Села напротив и типа голодными глазами на красоту мою кулинарную пялится.

А вот xpен тебе, а не сдобы королевской, думаю, ругаться не надо было.

Глаза зажмурил, шоп визуально показать аццкое удовольствие, и запустил ватрушечку по маршруту.

—Осознание того, что жопа вот она, подкралась как водится внезапно, пришло с первым кусочком ватрухи. Еще б оно не пришло, когда вместо корицы перцем красным посыпаешь. Как перепутал, ума не приложу. Хотя они в банках одинаковых стояли рядом…

А кули теперь сделаешь? Жена сидит, на меня смотрит голодным глазом, слюну сглатывает. Как тут опозориться?

Сижу, жую, в пасти жжот как в примусе, жую, а слезы так и катятся, так и катятся…

Усиленно дую на Читать далее »

(26)