Произошло это весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что он, Роналд, пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей (их нежелания помогать ему материально). После написания этого послания мистер Опус залез на подоконник и бросился вниз с девятого этажа.

Навряд ли он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но живой. Но тут вмешался просто фантастический случай.

Когда Роналд пролетал(!) мимо восьмого этажа, в его голову из окна попал заряд дроби. В момент, пока полиция устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.

Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик на 8-м этаже стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение — к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены). В моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал Читать далее »

(79)

Жена моя утомила меня пилить, на тему того, что я нихрена не делаю по дому, мне ничего не надо, как выходные, так сразу с друзьями, или еще движняк какой, все что угодно, кроме «заняться делами по дому». На мои резонные возражения «а что делать то?», я всегда получал не менее резонное «ты мужик, посмотри вокруг, и дела найдутся, вот у Светки муж, постоянно что-то делает, всегда при деле, шуршит как электровеник, а ты?..». Я искренне не могу понять, что делать, если все сделано, но вот у Светки муж…

Вчера я почувствовал себя победителем в этой тяжбе, к нам в гости пришла та самая Светка, правда без своего рукодельника. Сидим значит за столом, чай пьем, ну и моя так подначивает меня:
— Свет, а где Витя то? Опять наверное по дому шуршит? — и так искоса смотрит значит на меня, дескать «слушай сволочь, чем нормальные мужики занимаются».
— Да дома.. шуршит, чтоб его идиота контузило…

Далее со слов гостьи. Витя этот, лет пятнадцать уже владеет различными моделями жигулей, и все время пытался каждый свой пепелац «вылизать», чтобы нигде ничего не брякало, не гудело, не выло, и т. д. Дело конечно не в марке автомобиля, а в его хозяине, и хозяин этот Читать далее »

(80)

В 16 лет у Беллочки была младшая сестрёнка и бюст третьего размера. Эти немонтирующиеся детали объединяли куклы. Дело в том, что вполне зрелая девушка очень любила играть в куклы. Придёт Белла из школы, возьмёт у семилетней Леночки куклу и давай играть. А чтобы родители не сокрушались, игра проводилась под девизом «Хорошая старшая сестра». Хорошая старшая сестра обшивала кукол, ходила куклой Марысей в гости к кукле Соне, красила им волосы и придумывала сurriculum vitae. Марыся и Соня были обихожены, сестрёнка вовлечена, родители успокоены.

Можно было подумать, что таким незамысловатым образом девица реализовывала прорезывающийся материнский инстинкт, но нет: мальчиками и тем более детьми Белла не интересовалась. Её интересовала медицина и куклы. Но коль скоро на куклах анатомию изучать было абсолютно невозможно, в 17 лет Белла поступила в университет на медицинский факультет. С первой стипендии Белла купила куклу. Соседкам по общежитию было сказано, что кукла куплена в подарок младшей сестре. По ночам бедное инфантильное дитя леса прошмыгивало с куклой в курилку и там потихоньку играло и курило…

…А третьего дня Белла с дочерью, девицей семнадцати лет с бюстом третьего размера, пошла в супермаркет за вином ко дню рождения продуктами. Ну вы знаете эти супермаркеты: тут тебе творог, там колготки, а сям вообще Читать далее »

(75)

Хреново лезть через наполовину забитое фанерой окно в форме.
Еще тяжелее пропихивать впереди себя девушку, подталкивая в мягкое очарование.
Хотя Колю в настоящий момент трудности не пугали. Он смотрел широко открытыми глазами на это очарование, и оно в них не помещалось.
— Вы, Маша, наверное, пирожки любите? — хрипло спросил Коля.
— Чего? — перестала пыхтеть девушка.
— Да так… вы лезьте, Маша, лезьте… раз уж хотели…
Процесс пролезания затягивался. Это у мужчин — если плечи прошли, за остальным дело не станет, у женщин все наоборот.
Коля, прищурившись, снял с головы бескозырку и, не касаясь, примерил к торчащему из окна органу. Задумчиво констатировал — «две бескозырки… душераздирающе…»
— Ого! Это чья бибикалка торчит? — рядом остановился однокурсник.
— Не твоя уж точно! Топай-топай давай.
— Что там, Коля? — забеспокоилась застрявшая.
— Ничего, Маша, вы напрягитесь, совсем немножко осталось… сантиметров тридцать.

«Уж если я чего решил…»
Курсант, задавшийся целью, порой может быть очень целеустремленным.
А как вы думали?
Ну захотелось милой девушке Маше взглянуть одним глазком на скромный быт будущих офицеров. Очень захотелось, прямо до судорог в зубах, она так и заявила:
— Вы как хотите Николай, а я должна посмотреть, чем вы там внутри живете, в каких условиях Читать далее »

(67)

В армейке послали нас, молодых зелёных солдат, штук 5 на хоздвор, выбрали, кто покрепче. Задача была — загрузить в бортовой ЗИЛ несколько свиней. Свиньи были в самом соку, килограмм по 300 с лишним. Так просто на ручки не возьмёшь и за борт не закинешь. Откинули задний борт, положили на него доски. Подтягиваем свинью, пытаемся затянуть по доскам. Она не идёт ни в какую. Часа три возились, выдохлись, вымазались все. Тут деревенский мальчишка лет 10 подошёл, посмотрел, доел яблоко и говорит:
— Помочь?
Мы злые, уставшие:
— Уйди, пацан, не мешай!
Тот пожал плечами, сел, смотрит, ржёт. Мы психанули, типа:
— Хули ржёшь, иди помоги, раз такой умный.

Он взял ведро, говорит:
— Вертайте свинью жопой к доскам.
Ну, это легко, поставили свинку в позу задом наперёд. Пацан ей ведро на голову бац, свинья задним ходом в три прыжка хоп и в кузове. За 15 минут всех погрузили.

Читать далее » (95)

Все подробности под катом!

Читать далее » (104)

Не удивляйтесь, что эта тема, по обыкновению являющаяся коньком мужчин, написана от лица женщины. За последние пять-семь лет мы достигли того уровня, при котором число женщин, с более или менее приличным достатком или, во всяком случае, способных обеспечивать себя, выросло фактически в три раза.

Мы потихоньку отбираем у мужчин их самую главную функцию — добытчика. Да и в быту мы давно уже сами себе мужчины — сами забиваем гвозди, двигаем мебель…

Неудивительно, что при таком положении дел мы и к сексу относимся как мужчины. Скупо, схематично — без эмоций и ожиданий продолжения праздника. Секс ради секса. И никаких: «О, милый, ну останься еще хоть на чуть-чуть». Вместо этого: «Все было о`кей, а теперь давай попрощаемся — мне завтра на работу рано вставать».

Поэтому и этот мужской конек мы оседлали с легкостью. Но для начала давайте уясним, что у женщин секс без дальнейших обязательств может быть двух видов: случайный и осознанный.

Случайный секс — явление настолько же частое, насколько и порицаемое. Да, да, да, конечно, я его тоже осуждаю. Ведь кто-то после него болеет, другие внебрачных детей получают, третьи — проблемы с женой. Но давайте признаемся сами себе, что такой секс всегда был, есть и будет… по крайней мере, пока русские люди не Читать далее »

(78)

Со мной сегодня случился стресс. История, перевернувшая моё сознание. Как сейчас пишут в энторнетах, «моя жизнь никогда уже не будет прежней».
В шкафу внезапно обнаружилось трёхсантиметровое свободное просранство и я приняла мужественное решение немедленно заполнить его какой-нибудь обновкой. Делать нечего, поехали с мужем в магазин.
И приглянулась мне одна кофточка. И размер мой, и цена вменяемая, и цвет приятный. Но никак не могу придумать, с чем я буду её носить. С джинсами — коротковата, юбок подходящих у меня, вроде, нет… Стою, размышляю, мысленно перебираю свой гардероб, призываю в помощники внутреннюю Эвелину Хромченко. Вся ушла в думы.
Тут сзади раздаётся женский голос:
— Разрешите?
— Что? — вздрагиваю я. — А, да-да, конечно.
И делаю шаг в сторону. А обладательница голоса нахально снимает с вешалки ту самую кофточку и уносит её в примерочную.

Ну ядрёна мать, думаю я. Доразмышлялась. Надо было сначала примерить, а потом уж голову ломать.
И тут всё моё внимание переключается на женщину, стащившую из-под моего носа кофточку. Дама моего примерно возраста и моей комплекции — то есть, излишней худобой не измучена, мягко говоря. На ней высокие сапоги, шорты и майка-боксёрка.
Октябрь уж наступил, уж роща отдыхает, а тут дама в боксёрке и шортах. Шаблоны в клочья. Читать далее »

(72)

Когда меня попросили выйти на замену в магазин, где основной товар — лампочки, я сильно опасалась мужского шовинизма, памятуя, как ворчал дедок, не найдя в смену моей предшественницы лампочек по цене своего босоногого детства: «От чё бывает, когда баб работать понаберут!» Но просили очень, и я пошла. Вообще, я чертовски отзывчива, особенно когда мне денег обещают. Решила, ежели чё, глазки наивно таращить, ресничками хлопать и с придыханием тянуть: «Какой же вы у-у-умный! Касса у нас вон там».

Реальность оказалась, как обычно, непредсказуемой. Мужчины — вы же в своей стихии просто прелесть что такое! И сами всё объяснят, что им нужно, и подадут, ежели видят, что я до полки не допрыгну, и — «Девушка, вы говорите, говорите, я всё равно за ними пришёл и именно их куплю, просто смотреть на вас приятно». Спасибо вам, дорогие!

А теперь женщины. Вот тут то меня и настиг шовинизм в всей своей накрашенной сучности.

— Девушка, а что, мужчин здесь нет?

— А вам лампочки или замуж?

— Ну у вас же нет технического образования!

— Открою вам секрет: у наших продавцов-мужчин его тоже нет, а у одного так вообще — философский факультет, и, исходя из полученных там знаний, всё тлен, мы все умрём. Зачем вам лампочка?

Самый логичный аргумент: Читать далее »

(75)

Я смертельно устала от магии.

Один американский журналист спросил меня: «А это правда, что вы написали первую книгу о Гарри Поттере целиком на салфетках?» Помню, я едва сдержалась, чтобы не ответить: «Нет, дорогуша, на чайных пакетиках, конечно же».

Бедность — это унижение, страх, тоска и много других страшных слов. Только дураки романтизируют бедность.

Несколько лет назад я получила письмо от одной организации — кажется, американской, — которая хотела присвоить мне титул предпринимателя года. В ответ я написала, что очень сожалею, но вынуждена отказать, поскольку богатой я стать не хотела, а просто написала хорошую книгу, про которую с самого начала понимала, что она хорошая.

Наверное, поттеромания сродни битломании, так что могу сказать, что в какой-то момент я почувствовала себя, как кто-то из The Beatles — но за одним исключением. Они могли повернуться друг к другу и сказать: «Ну вот, мы знамениты». А мне поворачиваться было не к кому.

Известность бывает разной, и известность писателя — особенная. Никто не будет посылать папарацци, чтобы караулить писателя в бикини.

Моя жизнь весьма обыденна, а кто-то даже назовет ее скучной. Я люблю готовить, я люблю быть дома с детьми, и лишь время от времени я могу нацепить красивое платье и отправиться на премьеру.

Самое ужасное, что происходит сейчас в моей Читать далее »

(78)